Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг-Фу или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьёшь моё пиво...
китайцы осторожность единоборства
Подробнее
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса!
Именно туда он его спрятал от родителей.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей радостно говорят:
— Поздравляем! Вы приняты, теперь вы китобой!
— Слышь, ты, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
феминистки китобои собеседование
Подробнее
Гена стрижёт Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- На, держи.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал именно об этом. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На...
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы что пьяный?
- Ну, просто так совпало...
алкоголики пьяные полиция инопланетяне похищение
Подробнее
- Бабуля, слушай, что за книжка у тебя там в сарае под кадкой? Обложка уже выцвела: "...оральный.....екс...тро...тел....низ...". Порнуха, что ли?
- Ну что ты, внученька, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Злые вы.. Я к вам!
Подробнее