Логика

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 50 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 49!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! - говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

экзамен профессор студенты логика валит

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь.
Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись на Талмуде.
— Ваше благородие! Таки если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

евреи логика

— Дорогая, я никак не могу найти чай!
— Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао, с надписью "СОЛЬ".

женщины порядок логика

Встречаются два друга на улице. У одного из них книга с названием "Логика".
Друг его спрашивает, о чём книга.
- О, знаешь, это такая крутая книга про Логику.
- А это такое - "Логика"? Можешь объяснить на примере?
- Могу. Вот например, у тебя дома есть АКВАРИУМ?
- Есть.
- Это значит, что ты любишь Природу, а поскольку ты любишь природу, значит ты любишь Красоту, а поскольку ты любишь Красоту, значит ты любишь красивых женщин, а поскольку ты любишь краcивых женщин - значит ты не п%д%раст.
- Понял?
- Понял.
Расстались друзья и каждый пошёл своей дорогой.
Тот друг, которому объяснили, что такое Логика, повстречал другого своего друга и говорит:
- Знаешь мне только что объяснили, что такое Логика. Очень крутая вещь!
- А что такое Логика? Можешь и мне объяснить?
- Могу. Вот, например, у тебя есть дома АКВАРИУМ?
- Нету.
- Значит, ты - п%д%раст!

логика плохой_телефон

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, дружище, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы, Холмс?
- Ватсон, а я вот вижу, что пока мы спали, у нас сп%здили палатку!

персонажи Холмс Ватсон логика кража палатка

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор:
— Да.

логика профессор лифт

В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!
— Наверное, тебе самка попалась.

офис скотч логика

Пошли Василий Иванович и Петька в баню. Разделись. Петька посмотрел на ноги и говорит:
- Василий Иванович, а мои-то ноги почище будут.
Василий Иванович:
- Так я, Петька, и постарше буду.

Василий_Иванович Чапаев Петька баня логика

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго-долго думает.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить!

вовочка школа логика

Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.

мужчины женщины логика

Ходит Вовочка во время урока около двери школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где логика??
Идёт директор по коридору, видит Вовочку:
- Вовочка, что случилось?
- Понимаете, я испортил воздух в классе, меня выгнали, а сами там остались.. Где тут логика?

вовочка школа логика справедливость