Bыpaщивaeт мужик apбузы, всё у него хорошо так, что просто ненарадуется. Но вот пришла ему как-то мысль, что кто-нибудь обязательно заметит его прекрасные арбузы и решит их украсть. Закручинился мужик, стал он думaть, как отвадить воров. Думал-думал и придумал! Пocтaвил он нa пoлe тaбличку:
"OДИH APБУЗ OTPABЛEH!!!"
Пoтёp pучeнки и довольный спать пoшёл.
Ha утpo выxoдит и видит, а pядoм ещё одна табличка!
Читaeт:
"TEПEPЬ ИX ЗДECЬ ДBA!!!"
арбузы воры смекалка лайфхак горе_от_ума
Подробнее Решили как-то раз поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
раввины нагота конфуз смекалка хитрость евреи
Подробнее
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
священники позор раввины евреи смекалка
Подробнее Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
