Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Так, если этот урод через 5 минут не придёт, заберу вон того...
Мудрость в стиле Стэтхэма:
"Если где-то тебе не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит."
"Я мог бы в принципе не пить. Но у меня нет такого принципа."
"Работа не волк. Волк — это ходить. А работа — это ворк."
"Работа не волк. Вообще никто не волк. Только волк волк."
"Лучше посрать и опоздать, чем успеть и обосраться!"
"Как говорил мой дед, я твой дед"
"Так-то оно так, а...
Подробнее
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо ещё, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
чёрный_юмор старушки люк везение
Подробнее
Идёт экзамен по экономике.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав её, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Виталик.. — тихо отвечает девушка, покраснев.
— Что самое умное в мире?
— Хрен.
— Почему?
— Хрен знает почему.
странный_юмор хрен умные наблюдения вопросы
Подробнее
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. Учись видеть во всём позитив.
— Ты воткнул мне нож в ногу!!
— Ну вот опять ты начинаешь.
нытьё позитив чёрный_юмор садисты
Подробнее
Студент выучил на экзамен только строение блохи. Ну, тянет он билет, а там "Строение собаки". Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох, всё, что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в...
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И всё делают качественно, чтобы потом не переделывать.
наблюдение лень работа хитрость
Подробнее
Доктор:
— Ну, голубчик, у меня для вас хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но, доктор, она же умерла пять лет назад.
Доктор:
— Именно!
чёрный_юмор врачи новости позитив
Подробнее
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Возьмите ухо.
