Студенты

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 50 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 49!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! - говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

экзамен профессор студенты логика валит

Универ. Лекция. Заходит опоздавший студент.
Лектор:
– Почему вы опоздaли?
– Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли…

Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
– Вы тоже с рaлли?
Студент охреневая:
– Да нет, я курил…

студенты ралли

Экзамен по физике. Профессор с адского бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда ещё и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы..бет, но форточку я не открою!!!

студенты студентки экзамен стойкость

Студент выучил на экзамен только строение блохи. Ну, тянет он билет, а там "Строение собаки". Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох, всё, что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее, конечно, нет, но вот если бы она у неё была, то в ней обязательно водились бы блохи…

студенты экзамен хитрость блохи

На экзамене по философии профессор задал только один вопрос: "По-че-му?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

философия экзамен студенты вопросы ответы

Студенты-медики приходят в морг.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в ж..у трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в ж..пу трупа, облизывает и победно смотрит на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны - я, в отличие от Вас, засовывал один палец, а облизывал другой.

студенты врачи внимательность морг палец

Кафедра русского языка. Две доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Подскажите: "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи@дец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Машенька, а ну-ка ответь: "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»!
— Фиаско?
— «Пи@дец», коллеги...

фиаско русский_язык преподаватели студенты

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что возможно вы — не самый лучший преподаватель!

студенты преподаватели экзамен отлично

Заходит студент на экзамен и молча ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

студенты экзамен наглость

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

студенты экзамен смекалка

Профессор: что такое электричество?
Студент: я знал, но забыл!
Какая досада, один человек во всем мире знал, и тот забыл

наука профессор студенты