Hahata.ru

Георгий Я

Экзамен по физике. Профессор с адского бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда ещё и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы..бет, но форточку я не открою!!!

Подробнее
Профессор Преображенский

Кафедра русского языка. Две доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Подскажите: "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи@дец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Машенька, а ну-ка ответь: "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»!
— Фиаско?
— «Пи@дец», коллеги...

Подробнее
Георгий Я

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что возможно вы — не самый лучший преподаватель!

Подробнее
TrueDen

Заходит студент на экзамен и молча ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Подробнее
TrueDen

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Подробнее
Тот Самый

Универ. Лекция. Заходит опоздавший студент.
Лектор:
– Почему вы опоздaли?
– Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли…

Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
– Вы тоже с рaлли?
Студент охреневая:
– Да нет, я курил…

Подробнее
Тот Самый

Профессор: что такое электричество?
Студент: я знал, но забыл!
Какая досада, один человек во всем мире знал, и тот забыл

Подробнее
Тот Самый

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Подробнее