Вовочка

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе?
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
Вовочка с удивлением:
- Куда вы, шлюхи, там ещё только фундамент заложили!

вовочка урок бордель

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед.

вовочка дед храбрость

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

вовочка

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и лихо перепрыгнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

вовочка урок физкультура

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Вовочка Реклама подарок

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает.

Вовочка:
- Это - х..й.
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чём дело.

Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!

Вместе с учительницей заходит в класс и начинает стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец). Надо же, и х..й на доске нарисовал!

школа вовочка

- Вова, как твоя фамилия?
- Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берёте в рот.
- Не дерзи мне, Хуев!
- Вообще-то я Ложкин..

вовочка школа фамилия конфуз

Вовочка приходит домой из школы и с порога заявляет родителям:
- Уж не знаю, чем вы так понравились директору, но она снова срочно хочет вас видеть!

вовочка школа

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно. Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте, постойте, давайте сразу в пятый - на последние два вопроса я и сам неправильно ответил!

вовочка

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго-долго думает.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить!

вовочка школа логика

Ходит Вовочка во время урока около двери школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где логика??
Идёт директор по коридору, видит Вовочку:
- Вовочка, что случилось?
- Понимаете, я испортил воздух в классе, меня выгнали, а сами там остались.. Где тут логика?

вовочка школа логика справедливость

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная задница!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша сам всё знает!

школа вовочка