На собеседовании:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

собеседование недостатки достоинства

Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге наряд полиции:
— К нам поступила жалоба, что из вашей квартиры постоянно воняет жжёными тряпками и слышен громкий смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
— Да так… Тряпки жжём, смеёмся.

наркоманы полиция соседи жалобы смех

Разговаривают 2 друга:
- Вот наконец-то осуществил свою мечту и купил себе перфоратор! Незаменимая вещь для дома!
- А соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я же ночью, когда все спят.

перфоратор соседи

Объявление на игровом форуме:
"Опытный геймер убьёт вашего сына/мужа в онлайн-игре и вернёт в семью."

геймеры объявление чёрный_юмор

Идёт собеседование для получения гражданства государства Израиль.
— Простите пожалуйста. Но вот вы указали в анкете, что у вас и мать и отец — русские. А кто же у вас в роду еврей?
— Никого! Я — первый!

израиль евреи гражданство норкин

Мыши пришли к мудрому Филину и говорят:
- Подскажи нам, мудрейший, что делать? Мы - маленькие и все нас едят: коты, лисы, совы.
Филин отвечает:
- Всё очень просто! Вам надо стать ёжиками!
Мыши очень обрадовались, а потом задумались и спросили:
- А как это сделать?
- Ну, это уже тактика, а я - Стратег! Подите прочь!

филин мыши тактика стратегия мудрец

Старушка-еврейка заходит в офис известного восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно и спрашивает, сложив руки лодочкой:
- Вы пришли встретиться с величайшим просветвлённым гуру Шри Ауроведа Лала Киншасу?
- Да, - отвечает старушка, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

гуру мама мудрец