Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь об этом, Две Еб*щиеся Собаки?

индейцы имена

Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сходил!
Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына - то мусор вынеси, то за хлебом сходи!

тёща свекровь зять сноха относительность женщины

- Дорогая, когда мы займёмся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-спи, милая, это я по телефону разговариваю..

мужчины женщины секс забота

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок вызвали начальника цеха. Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила гробовая тишина...

женщины подход хитрость

Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт "Хрен моржовый!"
Не удержался и из любопытства позвонил... Оказалось, сам себе!

зять тёща отношения

Когда делаем с ребёнком уроки я сижу как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное и напряжённое...

уроки депутаты

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

деликатность евреи

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь.
Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись на Талмуде.
— Ваше благородие! Таки если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

евреи логика

Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Чёрт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой - моё тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов! — говорит Чёрт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть, чем русский будет защищаться.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Чёрт к русскому.
— Чем-чем — индусом, конечно!!!

русские ад рай американцы индусы