Мужик едет на важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У неё падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по башке:
- Бл..дь, если не знаешь, не подсказывай!
Рядом с храмом стоит мужик и пытается завести машину, которая абсолютно не хочет заводиться. Всё это сопровождается нецензурной бранью в три этажа великого и могучего.
Выходит из храма батюшка и говорит:
— Грешно ругаться, сын Божий. Ты бы у господа попросил, он бы тебе помог.
Мужик садится в машину и говорит:
— Господи, помоги мне завести машину.
Поворачивает ключ и машина заводится.
Батюшка:
— Ну, ни х*я ж себе!!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь:
Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
совет титаник ковчег профессионалы
"Совокупленье падших женщин!" - бледнея тихо прошептал интеллегентнейший Евгений,
по пальцу стукнув молотком..
- В полнолуние нужно показать денежку луне и сказать три раза: "Месяц, дружочек, наполни кошелёчик!"
- Министр финансов, а у вас есть ещё какие-нибудь предложения?
