Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди! Посмотрите в окно - ах, какая там весна!
Все - ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик всё не унимается:
- Нет, ну вы всё-таки посмотрите - какая красота вокруг, все цветёт, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

транспорт пьяные воспитанность

- Вась, а как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

чёрный_юмор кладбище сторож

Сидят два полярника, опытный и стажер у полыньи, рыбу ловят. Вдруг из-за ближайшего сугроба выходит огромный белый медведь, злой, голодный, и идёт прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник быстро стаскивает унты и начинает одевать кроссовки.
Молодой обречённо:
- Да зачем тебе это? Белый медведь по льду до 60 км/час бегает!Опытный:
- Главное, чтобы ты меня не обогнал...

полярники опыт

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну, я крикнул: "Вась, кинь ключ". А у них там два Василия работают...

работа больница

Затевая ссору с женой хорошенько подумайте: через 10 минут вам уже надоест ругаться, а ей нет...

женщины жена ссоры советы

Женщина пришла к раввину посоветоваться:

— Ребе, беда у меня — муж изменяет, что делать?

Тот говорит:

— Я вот что посоветую. Возьмите ножницы и ночью, когда муж крепко уснёт, отстригите у него клочок бороды. Сожгите эти волосы, пепел разделите на две части. Одну часть заверните в бумажку и положите себе под подушку, а другую — насыпьте разлучнице под порог.
— Поможет?
— Не повредит.

женщины раввины советы суеверия

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта двух собутыльников.

происшествия жонглёры собутыльники