Четыре часа ночи. Вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!
Подробнее
Сидят две бабки, одна говорит:
-Людка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
При приёме секретарши на работу:
- Сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вот это да!!! Это же мировой рекорд!
- Да, правда такая ерунда получается.
Звонит мужик с похмелья своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет ещё не ходил?
— Нет?!
— Вася, НЕ ХОДИ, я из Токио звоню!
7-летний пацан подговаривает 5-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться матом. Завтра утром, когда будем завтракать, я скажу «бля», а ты — «на х%й».
На следующее утро за завтраком мама спрашивает старшего:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
Тут же получает подзатыльник и в слезах убегает из кухни.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, только на х%й мне такие оладушки!
Встречаются две подружки… Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А ещё он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А ещё мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи.
Вместо слов «Не п%зди» научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
курсы культура мат воспитанность
Подробнее
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую Ж@ПУ.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это же СЕРДЦЕ!
— Девушка, я двадцать лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую Ж@ПУ.
жопа сердце кардиохирурги врачи в_магазине
Подробнее