Идут парень с девушкой по лесу.
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
— Могу
— И дуб?
— И дуб могу
— А сосну?
— А соснёшь — я тут всё переломаю!

девушки парни деревья пошлые

У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

РобинГуд бедные богатые

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

женщины мужчины красота деньги

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу!

правила секс зима

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетке!
На следующий день Вовочка приводит пол-класса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Так старушка сильная попалась - сопротивлялась!

вовочка мотивация добрые_дела

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

происшествия насильники геи парадокс

— Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день!!!

заначка спецслужбы слежка польза

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

окей_гугл вечеринка

У психолога:
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

шопоголики алкоголики