Умирает мужчина. Вокруг постели стоят его родственники.
Мужчина:
- Родственники, дорогие, как же я виноват перед вами! Ведь столько гадостей я вам сделал в жизни! Брат мой любимый, помнишь тебя посадили, как врага народа? Так это я донос написал!
Брат, рыдая:
- Прощаю тебя!
- А ты, жена моя любимая, помнишь, как тебя с работы уволили? Так это я анонимку написал, что у тебя недостача в кассе!
Жена, рыдая:
- Прощаю тебя!
- Сынок, а ведь это из-за меня тебя из института выгнали!
Сын в слезах:
- Прощаю тебя, папа!
- Нет мне прощения! Хочу искупить свою вину перед вами страданиями в свой последний час! Прошу, переверните меня на живот и вставьте мне в ж*пу огурец!
Родственники удивились, но воля умирающего - закон. Сделали, всё как он просил.
Тут звонок в дверь. Открывают, на пороге стоят менты:
- К нам в отделение поступила информация, что тут издеваются над умирающим!

перед_смертью последняя_просьба подстава падла

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, Вовочка ударил именинницу табуреткой.

Вовочка неловкая_ситуация внимание хитрость

Два друга идут по улице. Мимо проходит симпатичная девушка.
Один поворачивается к другому и говорит:
- Заметил, как она мне улыбнулась?!
- Ну и что? Я когда тебя первый раз увидел - 2 часа ржал!

девушки парни внимание

- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Да, я ел голую голову голубя. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

врачи логопеды помощь

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

колбаса качество производители хитрость

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка.… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

сказки репка

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

гибдд дпс радар хитрость

Овощной рынок. Стоит очередь женщин возле лотка с огурцами.
Первая из очереди выбирает и говорит:
- Мне, пожалуйста, огурчик. Вот этот толстенький, пожалуйста, и вот тот толстенький. Ага, спасибо.
Следующая подходит:
- А мне, пожалуйста, вот этот длинный, ага хорошо и вот этот длинный ещё дайте. Ага, спасибо.
Тут третья подходит и продавец говорит:
- А вам какие?
Женщина:
- А мне любые, мне на салат!

женщины рынок огурцы

Умирает старый еврей. Вокруг собралась вся семья: дети, внуки, правнуки, дяди, тёти. Он лежит и говорит:
- Сеня, подойди ко мне!
Сеня подходит.
- Тебе я завещаю 10 000 долларов. Всё иди Сеня. Где мой сыночек Гриня?
Гриня подходит.
- Гриня, тебе я завещаю 50 000 долларов. Иди. Где моя доченька Фридочка?
Фрида подходит.
- Фридочка, подойди. А тебе Фридочка я завещаю 100 000 долларов. Иди, иди. Где моя доченька Циличка? Циличка, любимая доченька.
Циля подходит.
- А тебе Цилечка я завещаю 250 000 долларов! Иди.
И на последнем издыхании:
- Охренеть господи, где же я эти деньги возьму?

евреи перед_смертью завещание обещание

Ночь, яблоневый сад. Луна светит, сторож сидит в своей сторожке. И вдруг слышит шум, вроде как кто-то через забор перелез. Он снимает ружьё, идёт к забору, видит - на яблоне вор сидит! Осторожно подходит и вора рукой хвать за яйца! Вор молчит!
Сторож, сжимая крепче:
— Ну, рассказывай, кто такой?!
Тот молчит. Сторож сжимает ещё сильнее:
— Что молчишь, а? Я тебя спрашиваю, кто такой?!
Тот молчит. Сторож давит ещё крепче!
— Молчишь? Не хочешь сознаваться? Я же всё равно узнаю!
Тот молчит. Сторож сдавливает из последних сил!
— Ну, кто ты? Откуда пришёл? Как зовут?
Вор, чуть ли не падая в обморок:
— Яков! Из соседней деревни!
— А чего ж молчал?!
— Глухонемой я!!!

сторож воры глухонемые чудо исцеление