Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала...

евреи Норкин нтв

Встречаются два друга. Один говорит:

- Привет, сколько лет, сколько зим! Как дела? Как здоровье?
- Да все прекрасно!
- Подожди, как прекрасно? Я помню, ты жаловался, у тебя по ночам недержание было?
- Ну, так я был у психолога!
- Да? И что недержание прошло?
- Нет! Но теперь я этим горжусь!

психологи психология недержание точка_зрения

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

автоледи гаишники нарушение хитрость

Четыре часа ночи. Вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!

соседи шумные_соседи дрель

Сидят две бабки, одна говорит:
-Людка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

бабки скромность

При приёме секретарши на работу:
- Сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вот это да!!! Это же мировой рекорд!
- Да, правда такая ерунда получается.

секретарши скорость ерунда

Звонит мужик с похмелья своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет ещё не ходил?
— Нет?!
— Вася, НЕ ХОДИ, я из Токио звоню!

алкоголики вчера