- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Да, я ел голую голову голубя. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

врачи логопеды помощь

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

колбаса качество производители хитрость

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка.… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

сказки репка

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

гибдд дпс радар хитрость

Овощной рынок. Стоит очередь женщин возле лотка с огурцами.
Первая из очереди выбирает и говорит:
- Мне, пожалуйста, огурчик. Вот этот толстенький, пожалуйста, и вот тот толстенький. Ага, спасибо.
Следующая подходит:
- А мне, пожалуйста, вот этот длинный, ага хорошо и вот этот длинный ещё дайте. Ага, спасибо.
Тут третья подходит и продавец говорит:
- А вам какие?
Женщина:
- А мне любые, мне на салат!

женщины рынок огурцы

Умирает старый еврей. Вокруг собралась вся семья: дети, внуки, правнуки, дяди, тёти. Он лежит и говорит:
- Сеня, подойди ко мне!
Сеня подходит.
- Тебе я завещаю 10 000 долларов. Всё иди Сеня. Где мой сыночек Гриня?
Гриня подходит.
- Гриня, тебе я завещаю 50 000 долларов. Иди. Где моя доченька Фридочка?
Фрида подходит.
- Фридочка, подойди. А тебе Фридочка я завещаю 100 000 долларов. Иди, иди. Где моя доченька Циличка? Циличка, любимая доченька.
Циля подходит.
- А тебе Цилечка я завещаю 250 000 долларов! Иди.
И на последнем издыхании:
- Охренеть господи, где же я эти деньги возьму?

евреи перед_смертью завещание обещание

Ночь, яблоневый сад. Луна светит, сторож сидит в своей сторожке. И вдруг слышит шум, вроде как кто-то через забор перелез. Он снимает ружьё, идёт к забору, видит - на яблоне вор сидит! Осторожно подходит и вора рукой хвать за яйца! Вор молчит!
Сторож, сжимая крепче:
— Ну, рассказывай, кто такой?!
Тот молчит. Сторож сжимает ещё сильнее:
— Что молчишь, а? Я тебя спрашиваю, кто такой?!
Тот молчит. Сторож давит ещё крепче!
— Молчишь? Не хочешь сознаваться? Я же всё равно узнаю!
Тот молчит. Сторож сдавливает из последних сил!
— Ну, кто ты? Откуда пришёл? Как зовут?
Вор, чуть ли не падая в обморок:
— Яков! Из соседней деревни!
— А чего ж молчал?!
— Глухонемой я!!!

сторож воры глухонемые чудо исцеление

Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала...

евреи Норкин нтв

Встречаются два друга. Один говорит:

- Привет, сколько лет, сколько зим! Как дела? Как здоровье?
- Да все прекрасно!
- Подожди, как прекрасно? Я помню, ты жаловался, у тебя по ночам недержание было?
- Ну, так я был у психолога!
- Да? И что недержание прошло?
- Нет! Но теперь я этим горжусь!

психологи психология недержание точка_зрения