Мужик выходит из кинотеатра:
- И чего это все говорят, что фильм для дураков? А мне вот понравился.
Россия. 90-е. К Кашпировскому на хату приезжает братва - мол, делиться надо.
Через час беседы Кашпировский весь побитый, синий и без половины зубов отдает пацанам чемодан денег:
- Нате, Б*яди, усритесь!!!...
День срут, два срут, неделю срут, уже ж..пы горят... Те с этим чемоданом денег обратно, суют его Кашпировскому.
- Б*я, братан, не можем уже, сделай так, чтоб срать перестали!
- Ну, ладно, не срите....
День не срут, два не срут, неделю, две... Братва с ещё одним чемоданом к Кашпировскому:
- Все, братан, извини, поняли мы всё, давай, исправляй уже, а то сдохнем так скоро!
Кашпировский:
- Ok, пацаны, щас, все установочки снимем, не ссыте!...
бандиты гипнотезёры Кашпировский
Подробнее Цирк. На сцену выходит маленький мальчик, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
цирк представление память неизбежность
Подробнее Пришёл генерал впервые с внучком в цирк. Началось представление. Акробаты вертятся на трапеции, медведи на великах по кругу ездят, собачки прыгают через кольца, а клоуны, чего только не вытворяют! Смотрел он, смотрел, потом встал и на весь цирк как рявкнет:
- А ну прекратить ху.. ню!!!
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
электричество страховка евреи муж
Подробнее