Лежит старичок на пляже, загорает. Тут вдруг волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
— О, мой господин! Ты мой спаситель! Злой маг три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, и теперь когда я выполню любые три твоих желания и обрету свободу... Загадывай же всё, чего тебе хочется!

Старичок, медленно закупоривая бутылку:
— Вот бедолага, второй раз уже на меня нарывается.

джин желания облом

— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— "Мне нравится, что вы больны не мной…"

Альцгеймер песни болезни

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 5 личных дел и говорит:
— Этих уволить!
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников!

начальник подчинённые неудачники увольнение

Мужик приходит в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужик разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла страшная ошибка! Жива ваша жена, жива! Троих родила!
Мужик:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

чёрный_юмор роддом жена муж тройня

- У тебя есть хобби?
- Я геймер!
- Да ладно?! А чего там такого у геев меряют?

хобби геймеры геи

Гадалка гадает мужику:
— Я вижу роскошную виллу, дорогой автомобиль, бассейн, красивую девушку...
Мужик, расплываясь в улыбке:
— А я? Что я делаю в это время??
— Ну, вы стоите неподалёку и смотрите на это всё через дыру в заборе.

гадание гадалки облом

Мужик звонит пожарным и орёт:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине с мигалкой!

пожарные звонок

Жена говорит мужу:
– Всё, я от тебя ухожу!
Муж:
– О! Отлично! Я с тобой.

жена муж развод

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт!

отношения

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

финансовое_положение