Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема "Жизнь животных".
Спорят:
- Может быть!
- Да, не может быть!
- Говорю - может!
- Ладно, побежали бабушку спросим.
Мальчик:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
Бабушка:
- Нет!
Девочка мальчику:
- Ну я же говорила, что она самец!

дети бабушка

Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает!

евреи находка деньги

Новая учительница, решив проверить уровень знаний учеников, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учительница, совершенно офигев, побежала жаловаться директору.
Директор:
- Да не расстраивайтесь вы из-за такой ерунды! Если не вернут, то в конце года спишем.

учительница школа урок образование

— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но посмотри, какую шубу она нам принесла!

евреи гардероб выгода

Мужик выходит из кинотеатра:
- И чего это все говорят, что фильм для дураков? А мне вот понравился.

фильмы кинотеатры дураки

Россия. 90-е. К Кашпировскому на хату приезжает братва - мол, делиться надо.

Через час беседы Кашпировский весь побитый, синий и без половины зубов отдает пацанам чемодан денег:
- Нате, Б*яди, усритесь!!!...

День срут, два срут, неделю срут, уже ж..пы горят... Те с этим чемоданом денег обратно, суют его Кашпировскому.

- Б*я, братан, не можем уже, сделай так, чтоб срать перестали!
- Ну, ладно, не срите....

День не срут, два не срут, неделю, две... Братва с ещё одним чемоданом к Кашпировскому:
- Все, братан, извини, поняли мы всё, давай, исправляй уже, а то сдохнем так скоро!

Кашпировский:
- Ok, пацаны, щас, все установочки снимем, не ссыте!...

бандиты гипнотезёры Кашпировский

Цирк. На сцену выходит маленький мальчик, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

цирк представление память неизбежность

Пришёл генерал впервые с внучком в цирк. Началось представление. Акробаты вертятся на трапеции, медведи на великах по кругу ездят, собачки прыгают через кольца, а клоуны, чего только не вытворяют! Смотрел он, смотрел, потом встал и на весь цирк как рявкнет:
- А ну прекратить ху.. ню!!!

цирк представление генералы

Встретились два еврея:
— Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят?
— А ты где ты их слушал?
— Да, мне Абрам немного напел…

биттлз меломаны

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась!

женщины одежда гардероб