Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

чёрный_юмор

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди! Посмотрите в окно - ах, какая там весна!
Все - ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик всё не унимается:
- Нет, ну вы всё-таки посмотрите - какая красота вокруг, все цветёт, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

транспорт пьяные воспитанность

— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

алкоголики спорт

Звонит наркоман в 01 :
- Алло - это пожарная?
- Да!
- Срочно пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, хорошо, тогда потушите.

наркоманы пожарные

Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке.
После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке:
- Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку.
Девочка:
- А можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:
- Нет.
Девочка:
- Ну, у вас же ложечка нашлась.
Еврейка:
- А ощущение осталось!

евреи подруги

Попал еврей служить на флот.
Ведёт его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей:
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

евреи флот

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждёте?
— А кто мне бутыль отдаст?

евреи жадность анализы

Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, всё нормально — волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

евреи хитрость почта

- Вовочка, расскажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
- Надо ли пропустить все нецензурные слова?
- Да.
- Молча падал...

вовочка

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе?
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
Вовочка с удивлением:
- Куда вы, шлюхи, там ещё только фундамент заложили!

вовочка урок бордель