- В полнолуние нужно показать денежку луне и сказать три раза: "Месяц, дружочек, наполни кошелёчик!"
- Министр финансов, а у вас есть ещё какие-нибудь предложения?

экономика министр_финансов

Он останавливал коней на скаку, входил в горящие избы.. Ну, в общем, вёл себя как баба.

мужчины

"Совокупленье падших женщин!" - бледнея тихо прошептал интеллегентнейший Евгений,
по пальцу стукнув молотком..

интеллигенты воспитанность

Не нужно ругать лентяев - они ничего плохого не делают!

лентяи

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твоё третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами и говорит:
- Готово!
И уже исчезая, джин добавляет:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

желания

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

вовочка

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и лихо перепрыгнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

вовочка урок физкультура

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

коты Судебный_пристав

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

семья тёща чёрный_юмор