— Ты, ты, ты и ты...
— А можно я?
— Можно. Расстpелять!
Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Идут боевые действия.
Капитан корабля боцману:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
— ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
— Мужики, а, ну, я сейчас так п..рну, что корабль развалится!
— Врёшь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!! Взрыв, короче.
Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана.
Тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
В самом секретном бункере 3-го Рейха проходит секретное совещание.
Неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это?? - кричит Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев - замечает кто-то из присутствующих.
- А что же вы его не арестуете и не расстреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он всё равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
Издaтель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
– Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.
Приходит сын к отцу:
– Папа, я еврей или русский?
– Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
– Скажи все-таки, я еврей или нет?
– Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
– Ну, папа!
– Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
– Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю – то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…