Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

студенты экзамен смекалка

Идёт экзамен по истории. Профессор задаёт студентке вопрос:
- Как в 20-30-х годах назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю…
- Ман-да-ты!
Девушка возмущённо:
- На себя посмотри, старый козёл!!!

студентки экзамен

Экзамен в сельхозакадемии. Студент ничего не знает и препод задаёт ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент резко хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите на пару минут.
Студент выскакивает из аудитории мчится в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент задыхаясь спрашивает:
- Слушай, чувак! Ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ну ты попал...

студенты аборт экзамен наркоманы

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач даёт указания:
— Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
— Тюк...
— Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
— Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
— Тюк...
— Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
— Тюк...
— Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
— Тюк...
— Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

чёрный_юмор врачи ассистенты ампутация

Пациент приходит ко врачу:
— Доктор, посмотрите! У меня вся рука посинела!
— Это фигня, а фигню мы не лечим...
Через неделю...
— Доктор! Караул! У меня и нога посинела!
— Опять вы с этой фигнёй — фигню не лечим...
Ещё неделя.
— Доктор!!! Я весь посинел!!!
— А вот это уже пи..дец, а пи..дец неизлечим..

чёрный_юмор врачи диагноз лечение

Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания.
Зять загадал. А тёща не успела..

чёрный_юмор зять тёща желания

Василий был настолько толерантным человеком, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

начальство правительство геи толерантность

Барин зовёт служку:
— Ванька, а ну как сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

барин холоп исполнительность волнение

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл..дством не путай!!!

жена муж измена конфуз

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «16 человек считают, что ты чмо!»

пдд соцсеть