Молодей поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его обблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
- Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять суток ареста влупил.
- Мало дали, Ваше благородие!
- Почему?
- Он вам еще и в штаны наср@л.

поручик_ржевский похмелье

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

смекалка бандиты

Отец возмущается:
- Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально - выиграл в покер.

нравы отцы

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, девок всех перепортил, мужиков отмутузил… Отлетел, разлёгся на пригорке и задумчиво так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверёк..

Змей_Горыныч

Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже мокайте или держите дольше! Ничего ж не видно!

бандиты деньги похищение

Звонок в магазин электроники.
- Алло.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Пожалуйста говорите погромче! Вас очень плохо слышно!
- Ясен пень, плохо!
- Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

пылесос покупатели магазин

Поздно вечером идёт женщина домой через парк.
Вдруг слышит грозный мужской голос:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползёте.

женщины страх

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, ну кто? Мальчик?
- Нет!
- А кто?

роддом отцы

— Ты, ты, ты и ты...
— А можно я?
— Можно. Расстpелять!

чёрный_юмор инициатива

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Вовочка Реклама подарок