Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, всё нормально — волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

евреи хитрость почта

- Вовочка, расскажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
- Надо ли пропустить все нецензурные слова?
- Да.
- Молча падал...

вовочка

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе?
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
Вовочка с удивлением:
- Куда вы, шлюхи, там ещё только фундамент заложили!

вовочка урок бордель

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- Как это?
- А они всегда боком выходят.

доброта доверчивость отзывчивость

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов пожалуйста!
В углу начинают хихикать 2 белочки.
Ёжик, посмотрев на них:
- 92, пожалуйста!

ёжик аптека белки презервативы

Как учил мой дед, чтобы выбрать бабу на всю жизнь, нужно крикнуть: "Умные - налево, красивые - направо!".
Ту, которая замешкается, хватай и беги!

советы женщины жена

Все инструкции на русском языке должны начинаться с фразы: "Ну что, еб@нашка ты ленивая, уже сломал?"

русские инструкции

Альпинист сорвался в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки, ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу - я ещё не долетел!

альпинисты чёрный_юмор

Узнал один еврей пословицу: кто рано встает, тому Бог подаёт. Решил проверить. Завёл будильник, встал в половине пятого утра, одел праздничный костюм, вышел на улицу. Там его раздели, надавали тумаков, отняли все деньги. Возвращается домой, жена встречает на пороге:
— Что случилось?
— Сарочка, ты не поверишь, таки кто-то встал ещё раньше...

евреи