Заяц с медведем поймали золотую рыбку. Ну, та соответственно по три желания. Надо отметить, что медведь бабником был жутким!

- Сначала медведь.
- Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
- Сделано! Теперь заяц.
- Хочу мотоцикл мощный.
- Сделано! Теперь медведь.
- Хочу, чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
- Сделано! Заяц?
- Хочу шлем к мотоциклу.
- Ну, давайте по-последнему.
- Хочу, чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!!!
- Сделано! Заяц?
Заяц, одевая шлем и трогаясь:
- А пусть медведь пид..ром станет!

желания медведь сволочь заяц

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остаётся с опытом.

опыт бизнес деньги мудрость

Звонок в дверь - мужик открывает дверь.
На пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну, да.
- Х..й на! Шапочка где?!

спасатели благодарность

Повадился волк зайца бить.
Как увидит его - кричит: почему без шапки? И по башке ему!

Заяц пожаловался медведю, медведь позвал волка, говорит ему:
- Ну ты чё получше предлога придумать не можешь? Попроси у него яблоко, он даст красное, а ты ему - надо было зелёное! Или сигарету стрельни, он даст с фильтром, а ты скажи - надо было без! Попроси прикурить, даст спички, а ты ему - надо было зажигалку! Тогда и лупи.

Ну волк всё понял, встречает зайца:
- Заяц, дай яблоко!
- Тебе красное или зелёное?
- Дай сигарету!
- С фильтром или без?
- Дай прикурить?
- Спички или зажигалка?
- Почему без шапки?!!

волк заяц медведь сволочь

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Вернись ко мне! К ноге я сказал!!!
Ноль эмоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Приведите её ко мне!..

наркоманы

Послал как-то раз медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца.
Заяц:
- О, волк, у тебя есть косяк. Давай, дунем!
- Не, не могу, меня Миша послал. Убъёт, если скурим.
- Да, фигня. Ты начинай отмазываться, а если уже совсем не знаешь, чего говорить, то скажи "Опля...", тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят.
Медведь:
- Волк, где косяк?
- Миша, понимаешь, в общем тут это.. такое дело.. .ээ-э.. "Опля..."
Заяц:
- ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"?!

волк заяц доверие сволочь наркоманы

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

оптимисты тесты психологи

В общественном транспорте мужчины всегда сидят с закрытыми, потому что им больно видеть как женщины, старики и дети стоят.

мужчины транспорт боль

В больнице,
- Так, мужчина, давайте ваши анализы. А зачем мочи трехлитровая банка??? Вы б ещё чемодан говна притащили!
- Как знал, как знал...

больница анализы предвидение

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

память