Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

оптимисты тесты психологи

В общественном транспорте мужчины всегда сидят с закрытыми, потому что им больно видеть как женщины, старики и дети стоят.

мужчины транспорт боль

В больнице,
- Так, мужчина, давайте ваши анализы. А зачем мочи трехлитровая банка??? Вы б ещё чемодан говна притащили!
- Как знал, как знал...

больница анализы предвидение

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

память

- Доктор, как мои анализы?
- Не нравятся они мне.
- А калл?
- А калл вообще говно!!!

врачи анализы

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б... ь?
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

девушки мужчины секс

Звонок в дверь. На пороге мужчина в очках, смокинге, чёрных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите...
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достаёт оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Долго шурудит там. В конце концов вытаскивает оттуда кусок говна и восклицает:
- ДА ВЫ ЧТО, ТУДА СРЁТЕ, ЧТО ЛИ???

профессии сантехники интеллигенты

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

профессии сантехники вантус

Сын привел трёх девушек домой и говорит маме:
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

невеста свекровь

- Вова, как твоя фамилия?
- Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берёте в рот.
- Не дерзи мне, Хуев!
- Вообще-то я Ложкин..

вовочка школа фамилия конфуз