Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

профессии сантехники вантус

Сын привел трёх девушек домой и говорит маме:
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

невеста свекровь

- Вова, как твоя фамилия?
- Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берёте в рот.
- Не дерзи мне, Хуев!
- Вообще-то я Ложкин..

вовочка школа фамилия конфуз

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

дети транспорт

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!

чёрный_юмор воспитанность ясновидящие

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк переезжать в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц:
- меня Зуй.
Волк:
- А меня Вуй.
Хомяк:
- А я, наверное, в Китай не поеду..

Китай звери имена

Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло! У меня к вам один вопрос!
- Вы что охренели?! Какой вопрос в три часа ночи???
- Спасибо, это все что я хотел спросить.

звонок сволочь

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы!
— А плохая?
— Я апостол Пётр.

чёрный_юмор экстрим апостол_Пётр

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

школа математика научит_плохому коррупция