— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись!
— Да, не те бабы нынче пошли...

времена мужчины женщины

Жара. Душный-предушный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

хитрость в_транспорте

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка, и каждый туда голову сует, а потом, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ни-че-го ...
И вдруг — кто-то ему по роже ногой ка-ак даст! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. 
И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

любопытство

Быть пeссимистoм пoтрясaющe! Я всeгдa или прaв, или приятнo удивлeн.

пессимисты

Фима, одолжите мне тысячу долларов.
— У меня есть только пятьсот.
— Хорошо, давайте пятьсот, а остальные пятьсот будете должны.

евреи долг хитрость

- Сейчас я покажу тебе магию.
- Мне это не интересно.
- Всё равно покажу. Итак. Через секунду ты навсегда забудешь, что был геем!
- Я не был геем!
- Вот видишь! Магия сработала!

магия геи

Дороже всего мужчине обходится женщина, которой ничего не надо.

мудрость расплата женщины

Идeт суд. Прoкурoр — пoдсудимoму:
— Вaшa сoвeсть дoлжнa быть тaк жe чeрнa кaк вaшa бoрoдa!
Пoдсудимый:
— Eсли судить o сoвeсти пo бoрoдe — тaк у вaс ee вoбщe нeт!

суд прокурор адвокат совесть борода

Встречаются два друга на улице. У одного из них книга с названием "Логика".
Друг его спрашивает, о чём книга.
- О, знаешь, это такая крутая книга про Логику.
- А это такое - "Логика"? Можешь объяснить на примере?
- Могу. Вот например, у тебя дома есть АКВАРИУМ?
- Есть.
- Это значит, что ты любишь Природу, а поскольку ты любишь природу, значит ты любишь Красоту, а поскольку ты любишь Красоту, значит ты любишь красивых женщин, а поскольку ты любишь краcивых женщин - значит ты не п%д%раст.
- Понял?
- Понял.
Расстались друзья и каждый пошёл своей дорогой.
Тот друг, которому объяснили, что такое Логика, повстречал другого своего друга и говорит:
- Знаешь мне только что объяснили, что такое Логика. Очень крутая вещь!
- А что такое Логика? Можешь и мне объяснить?
- Могу. Вот, например, у тебя есть дома АКВАРИУМ?
- Нету.
- Значит, ты - п%д%раст!

логика плохой_телефон

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог...

адвокат помощь