Министерство культуры. В приёмную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»...
— Ну?? А вы что??
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

культура прачечная шанс упущение

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х%ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
— И правда на х%ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х%й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х%й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пид%%%с такой".
— И правда, сынок, пид%%%с петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нах%я там учитель рисования?
— Вот и я сказал им: "а нах%я тут учитель рисования?"

вовочка школа учителя оценки отец

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил — тот и добрый!

добро зло победитель мудрость закон_жизни

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна маленькая просьба..

просьба секс лайфхак хитрость

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.

Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

сила_воли реклама моральные_стандарты

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

собеседование отказ геи резюме

— Дочь! Ну, представь же нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

профессии шиномонтажники подача избранник знакомство

Лeкция пo филoлoгии. Cтaрый прoфeccoр рaccкaзывaeт:
— B нeкoтoрыx языкax мирa двoйнoe oтрицaниe oзнaчaeт coглacиe. B другиx, двoйнoe oтрицaниe тaк и ocтaётcя oтрицaниeм. Нo нeт ни oднoгo языкa в мирe, в кoтoрoм двoйнoe coглacиe oзнaчaeт oтрицaниe.
Гoлoc c зaднeй пaрты:
— Hу дa, кoнeчнo.

русский_язык лекции профессор филология