Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

улыбка кирпич доброта

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

вовочка урок Родина преданность предательство

— Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
— И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
— И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
— И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

странный_юмор вопросы неразрешимые_вопросы

Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

скорость самое_быстрое понос

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

жена профессии полярники космонавты моряки дальнобойщики

— Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Хм. Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Надо же! И кем же?
— Начальником налоговой инспекции.

полиция звонок налоговая угрозы

Сила воли — это увидеть «Мои сообщения (+1)», выключить телефон и лечь спать!

сила_воли

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— Нужная вещь! А как ею пользоваться?
— Поймаешь таракана и этой травкой по морде ему, по морде!

рынок тараканы эффективное_средство

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!

русские евреи взаимопомощь

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

священники позор раввины евреи смекалка