Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

смертники священники бог

Врач осматривает пациента:
— Что—то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…

врачи пациенты

Приходит пациент на прием к доктору:
— Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
— Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
— Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит:
— Гангрена, ампутировать и т.д.
Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет. Доктор осмотрев пациента говорит:
— Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

чёрный_юмор врачи диагноз гангрена ампутация

В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

врачи пациенты глисты

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

пивбар пиво недолив лайфхак

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

муж жена

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Изюм, но он НЕ продаётся!!!

магазин продавцы изюм

Жена игриво спрашивает мужа:
— Дорогой, а вот скажи, когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

жена муж

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

митинг власть отморозки