— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а е%ут меньше.

работа

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!».
Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

психологи дети

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что возможно вы — не самый лучший преподаватель!

студенты преподаватели экзамен отлично

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля и не поднялась цена за бензин.

Россия цены рубль бензин

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.

Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.

Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

евреи идеи помощь советы

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

алкоголики помощь

— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.

собеседование работа опыт

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

фен_шуй китайцы воры

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

заикание транспорт

На приёме у психолога.
– Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
– Хорошо. А с письмом-то что потом делать?

психологи